(Eu sei, é um desenho bobo e sim, imitei um bocado uma "emozinha" que anda na net por aí...que seja...)Como deve ser se entregar? Como deve ser parar de procurar? Eu até consigo imaginar, mas sei que minha imaginação não chega nem perto da realidade...
Será que muito irá mudar? Depois que finalmente descobrir como é...
Eu às vezes me sinto tão estranha e boba, achando que sei algo, mas não saber isso me deixa frustrada muitas vezes
Como não ter sentido essa intimidade pode me fazer saber o que é se entregar? Eu nunca me entreguei nem mesmo de mente, eu acho...
Eu queria me entregar, mas tudo ao meu redor me convenceu que se guardar é o melhor, manter os pés no chão é a melhor forma de se manter segura, eu aprendi a me manter segura...será? Eu acho que aprendi a não amar, acho que isso não tem nada de seguro, é frio e idiota...Eu esqueço as pessoas, eu afasto as pessoas, eu as confundo, eu complico as coisas simples...Às vezes acho que não me amo, deve ser isso...Como amar os outros como a mim mesmo, se não me amo? Preciso parar de analisar tanto e aprender a apenas viver...Tem algo errado com meu cérebro? Juro que constantemente penso que não sou normal...pior é que gosto de imaginar que não sou mesmo...todos somos diferentes de várias formas, isso é óbvio, mas paro pra imaginar se minhas diferenças são tão aceitáveis quanto as de vocês...Vocês são incríveis, eu queria participar da vida de vocês, saber o que pensam de mim...Na verdade queria que vocês quisessem isso de mim, ninguém quer isso de mim ou se alguém quer, nunca se manifestou...eu sou uma boba, disse que era...
Eu queria ter palavras belas e cativantes pra falar algo bem tocante ou inspirador sobre música ou sobre a vida, mas, eu sou uma doidinha, não tenho vocabulário rico o bastante pra fazer você se impressionar, então, vou só falar...Música é simplesmente algo que me toca, não vou mentir e dizer que toda música me toca, mas isso é questão de gosto, questão de estilo musical, acho...Bem, o que quero dizer é que a música é algo tão mágico, certo? Sabe, ela te acalma, te anima, te faz chorar, pensar...te faz esquecer esse mundo muitas vezes, te faz viajar, a música te faz querer gritar, querer dormir e sonhar, te faz querer abraçar, pular...Você já teve vontade de ver a música? Toá-la? Tem lógica ela não ter forma, uma vez que significa algo diferente pra cada um, certo? É como livros que melhor ficam apenas nas páginas, melhor deixar sem adaptações que passam longe do que sonhamos...Eu paro e penso nas pessoas que infelizmente não podem ter o prazer de ouvir...é triste, é muito triste, é tão sinistro, não consigo imaginar quão louca eu ficaria se deixasse de ouvir...e se eu deixasse de poder falar? É bobo ficar triste ou me achar feia ou sei lá, uma vez que tenho todos os meus membros, tenho todos os sentidos funcionando de forma tão normal...de forma mágica eu percebi que devo ser mais grata, talvez você já tenha percebido também, que poder ver, andar, enxergar, ouvir...são coisas simples que devem realmente ser apreciadas de uma forma mais intensa, mais grata, pois temos isso tudo, que por sinal é muita coisa, e muitas vezes não nos tocamos que podemos viver plenamente e não o fazemos...Eu queria evitar me sentir feia, isso é tão idiota, cada ser humano é belo de sua forma, de seu jeito único, o mundo é tão cruel às vezes, eu deveria ignorar totalmente essas formas de avaliar o estilo ou a forma de ser dos outros, é triste você não aceitar as pessoas como elas são, é bobo você julgar pela forma de se vestir, pela forma de andar, pela “turma” da pessoas...O quero dizer é que começo a ver que o mundo está cheio de pessoas que não se mostram realmente, que se escondem em roupas, em estilos, que parecem estar tão envolvidas com os amigos, mas no fundo, nunca se sentiu assim, nunca se abriu realmente...Pra você estar com alguém você deve se sentir atraída de uma forma, isso é lógico, mas, não deve ignorar alguém, porque esse alguém não te atrai de certa forma...Quero dizer, se eu não sou bela de uma forma geralmente considerada bela, eu sou bela de alguma forma ou pra alguém, preciso aceitar que existem “belezas” e “belezas”...A beleza é simplesmente questão de gosto, de opinião, mesmo existindo a beleza “convencional”...Eu começo a ver que não sou a única anormal, que tantas pessoas se sentem só mesmo estando cercada de “amigos”...Não digo que elas são falsas ao se vestir de certa forma, que não são amizades de verdade ou que elas não estão sendo fieis a elas mesma, só digo que existem as que não estão...
Um amigo de uma colega minha faleceu, parece que ele se enforcou...é, ele se suicidou, isso acontece...é algo triste? É algo que deveria me fazer chorar? Eu queria ter conhecido ele, eu queria saber pelo que ele estava passando, queria perguntar se podia fazer algo...Será que alguém desconfiava que isso poderia acontecer? Às vezes quem menos esperamos precisa mais da gente do que possamos imaginar, comece a observar...Às vezes não podemos fazer nada, apenas a pessoa pode se ajudar...Não há como saber...Você se assustaria se descobrisse que eu me suicidei? Você ficaria triste? Eu não conhecia esse garoto, eu não chorei por ele, eu não me surpreendi tanto com a notícia...eu sou fria? Eu queria poder ter feito algo, isso sim, mas, eu não poderia, nem o conhecia...Eu não vou me matar, tá? Não se preocupe, pode continuar sem comentar meu blogue, pode me deixar doida imaginando o que você pensa do que escrevo...pode me ignorar, pode me deixar chorar por você, eu sei que mereço sofrer, se é que sofro mesmo...
Bem, é isso, obrigada por ler até aqui, desculpa te fazer perder tempo, valeu? Mas, fazer o que? Até mais...
