Estou tentando falar/escrever o que penso...

E acho que não estou me saindo tão bem, pois deixo de escrever, deixo de postar tanta coisa que gostaria achando que não agradarão as pessoas. Isso é o que eu abomino, medo de se expressar, medo do que vão pensar, eu nem tenho seguidores direito e já temo perde-los, sou tonta muitas vezes, consigo ser tão boba às vezes...Agora vou tentar de verdade, vou tentar fazer meu blogue parecer comigo, não, o que estou dizendo? Vou parar de tentar qualquer coisa, vou apenas deixar rolar, postar o que tiver vontade na hora. Essa é minha primeira postagem online, vou começar a fazer isso mais vezes, é divertido, é veradeiro. Bem, quero dizer que amo esse blogue: http://tvhg.blogspot.com/ , que defendo a "moda colorida"

( não que eu seja assim colorida), que prefiro animes Yaoi(homemxhomem) aos Yuri (lesbico), que sou lésbica (caso não tenham notado) e ainda estrelinha de ouro (assistiu "The L word"?), sonho ainda em ser reconhecida por algo que faço ou vou fazer...Sou um bocado depressiva e busco atenção de uma forma meio sem noção e sem admitir(como falando essas coisas)...Sou apenas humana, um pouco louca, um pouco sábia, um tanto emo, um tanto sádica, sou apenas uma pessoa presa na realidade em minha mente insana, sou apenas uma torcedora a favor do meu sucesso, do sucesso da busca do mundo por amor, por liberdade. Sou apenas eu e não posso fugir dessa realidade...

...***

(Eu sei, é um desenho bobo e sim, imitei um bocado uma "emozinha" que anda na net por aí...que seja...)

Como deve ser se entregar? Como deve ser parar de procurar? Eu até consigo imaginar, mas sei que minha imaginação não chega nem perto da realidade...

Será que muito irá mudar? Depois que finalmente descobrir como é...

Eu às vezes me sinto tão estranha e boba, achando que sei algo, mas não saber isso me deixa frustrada muitas vezes

Como não ter sentido essa intimidade pode me fazer saber o que é se entregar? Eu nunca me entreguei nem mesmo de mente, eu acho...

Eu queria me entregar, mas tudo ao meu redor me convenceu que se guardar é o melhor, manter os pés no chão é a melhor forma de se manter segura, eu aprendi a me manter segura...será? Eu acho que aprendi a não amar, acho que isso não tem nada de seguro, é frio e idiota...Eu esqueço as pessoas, eu afasto as pessoas, eu as confundo, eu complico as coisas simples...Às vezes acho que não me amo, deve ser isso...Como amar os outros como a mim mesmo, se não me amo? Preciso parar de analisar tanto e aprender a apenas viver...Tem algo errado com meu cérebro? Juro que constantemente penso que não sou normal...pior é que gosto de imaginar que não sou mesmo...todos somos diferentes de várias formas, isso é óbvio, mas paro pra imaginar se minhas diferenças são tão aceitáveis quanto as de vocês...Vocês são incríveis, eu queria participar da vida de vocês, saber o que pensam de mim...Na verdade queria que vocês quisessem isso de mim, ninguém quer isso de mim ou se alguém quer, nunca se manifestou...eu sou uma boba, disse que era...

Eu queria ter palavras belas e cativantes pra falar algo bem tocante ou inspirador sobre música ou sobre a vida, mas, eu sou uma doidinha, não tenho vocabulário rico o bastante pra fazer você se impressionar, então, vou só falar...Música é simplesmente algo que me toca, não vou mentir e dizer que toda música me toca, mas isso é questão de gosto, questão de estilo musical, acho...Bem, o que quero dizer é que a música é algo tão mágico, certo? Sabe, ela te acalma, te anima, te faz chorar, pensar...te faz esquecer esse mundo muitas vezes, te faz viajar, a música te faz querer gritar, querer dormir e sonhar, te faz querer abraçar, pular...Você já teve vontade de ver a música? Toá-la? Tem lógica ela não ter forma, uma vez que significa algo diferente pra cada um, certo? É como livros que melhor ficam apenas nas páginas, melhor deixar sem adaptações que passam longe do que sonhamos...Eu paro e penso nas pessoas que infelizmente não podem ter o prazer de ouvir...é triste, é muito triste, é tão sinistro, não consigo imaginar quão louca eu ficaria se deixasse de ouvir...e se eu deixasse de poder falar? É bobo ficar triste ou me achar feia ou sei lá, uma vez que tenho todos os meus membros, tenho todos os sentidos funcionando de forma tão normal...de forma mágica eu percebi que devo ser mais grata, talvez você já tenha percebido também, que poder ver, andar, enxergar, ouvir...são coisas simples que devem realmente ser apreciadas de uma forma mais intensa, mais grata, pois temos isso tudo, que por sinal é muita coisa, e muitas vezes não nos tocamos que podemos viver plenamente e não o fazemos...Eu queria evitar me sentir feia, isso é tão idiota, cada ser humano é belo de sua forma, de seu jeito único, o mundo é tão cruel às vezes, eu deveria ignorar totalmente essas formas de avaliar o estilo ou a forma de ser dos outros, é triste você não aceitar as pessoas como elas são, é bobo você julgar pela forma de se vestir, pela forma de andar, pela “turma” da pessoas...O quero dizer é que começo a ver que o mundo está cheio de pessoas que não se mostram realmente, que se escondem em roupas, em estilos, que parecem estar tão envolvidas com os amigos, mas no fundo, nunca se sentiu assim, nunca se abriu realmente...Pra você estar com alguém você deve se sentir atraída de uma forma, isso é lógico, mas, não deve ignorar alguém, porque esse alguém não te atrai de certa forma...Quero dizer, se eu não sou bela de uma forma geralmente considerada bela, eu sou bela de alguma forma ou pra alguém, preciso aceitar que existem “belezas” e “belezas”...A beleza é simplesmente questão de gosto, de opinião, mesmo existindo a beleza “convencional”...Eu começo a ver que não sou a única anormal, que tantas pessoas se sentem só mesmo estando cercada de “amigos”...Não digo que elas são falsas ao se vestir de certa forma, que não são amizades de verdade ou que elas não estão sendo fieis a elas mesma, só digo que existem as que não estão...

Um amigo de uma colega minha faleceu, parece que ele se enforcou...é, ele se suicidou, isso acontece...é algo triste? É algo que deveria me fazer chorar? Eu queria ter conhecido ele, eu queria saber pelo que ele estava passando, queria perguntar se podia fazer algo...Será que alguém desconfiava que isso poderia acontecer? Às vezes quem menos esperamos precisa mais da gente do que possamos imaginar, comece a observar...Às vezes não podemos fazer nada, apenas a pessoa pode se ajudar...Não há como saber...Você se assustaria se descobrisse que eu me suicidei? Você ficaria triste? Eu não conhecia esse garoto, eu não chorei por ele, eu não me surpreendi tanto com a notícia...eu sou fria? Eu queria poder ter feito algo, isso sim, mas, eu não poderia, nem o conhecia...Eu não vou me matar, tá? Não se preocupe, pode continuar sem comentar meu blogue, pode me deixar doida imaginando o que você pensa do que escrevo...pode me ignorar, pode me deixar chorar por você, eu sei que mereço sofrer, se é que sofro mesmo...

Bem, é isso, obrigada por ler até aqui, desculpa te fazer perder tempo, valeu? Mas, fazer o que? Até mais...

Sou covarde...

"E me pergunto se existe sentido sentir falta do que nunca cheguei a ter

Se faz sentido te querer tanto mesmo não sabendo quem é você

Me pergunto se um dia você vai mesmo aparecer

Me contento em te admirar, mas isso não deveria bastar

Você se aproximou e eu fugi

É, eu sou fraca, sou covarde quando se trata da realidade

Eu sofro apenas respirando, mas agora sei que meu sofrer deve ser apenas inventado

Acho que fujo do real sofrimento da vida

Da real dor do sentimento não entendido, do amor não correspondido...

Do amor, que mesmo tão belo, tem tantos defeitos...

Eu fujo, fujo da realidade, vivo em meu mundo, onde tenho o controle de tudo, onde tudo é ilusão, é amor, é poesia...é paixão...

Espero um dia me libertar dessa ilusória prisão"

Eis o que me define:

"Não há um início, não existe um fim

Sou a sensatez, a inteligência

A preguiça, a estupidez

Sou amiga, sou o que te machuca

Sou confusa, sou certa, sou como nunca serei

Sou a mudança, sou a permanência do imutável

Sou conquistada, não goste de mim, não é saudável

Te conquisto, me odeie, vou te fazer sofrer

Não me corresponda e me terá

Cuidado ao me incentivar

Me queira como amiga, não me julgue sem me ouvir por horas

Não ache que me conhece só por me agüentar por dias

Eu não me conheço, não te conheço

Não te amo, nem te odeio, te admiro, isso garanto

Me esqueça, pois eu te esquecerei

Me ame, pois te recompensarei

Me beije, mas não se apegue

Me ouça, mas duvide

Confie, mas jamais ache que tem certeza

Se afaste se não suporta a ilusão, a poesia, a coisa sem noção..."

...

E eu não aprendo... não aprendo a ser eu e mais ninguém...talvez tenha que parar de me procurar...

Me apego a um personagem, a uma arte, a um jeito de falar, me procuro onde não estou e cismo que me encontrei, me entrego e é tudo tão intenso, que chego a realmente acreditar, depois me acho mais perdida que antes, mais dúvidas e medos foram acrescentados em mim, mais mentiras foram contadas a minha alma...ela chora quando de repente se vê fora do caminho novamente...E meu coração já perdeu as forças e não sabe o que fazer pra me ajudar...E é inevitável esperar te encontrar, se é que você está mesmo em algum lugar. Meu amor, apareça e diga que me ama mesmo desse jeito complexo e confuso que sou e mostre que me conhece melhor que ninguém, e me ajude a me encontrar nessa confusão de “eus” que habitam em mim. Tente me aceitar, me descobrir, desvendar...ou apenas me deixe saber que é possível alguém verdadeiramente me amar.

E percebo que um dos meus “eus” me domina, aquele que teima em acreditar no caminho que eu mostrar, ele não me deixa desviar, mesmo eu percebendo que não dará em nenhum lugar, ele me guia com intensidade e faz eu me deixar levar, por esse “eu” que gosta tanto de mudar e se enfeitar...E eu tento me libertar, dessa parte em particular, que insiste em me comandar, então eu me sinto vazia mais uma vez ao sair de nenhum lugar, me sinto perdida e tento me acalmar, mas lá vem esse meu “eu” de fases começar a inventar, uma nova vida, algo pra eu sonhar...

14/07/2010

14/07/2010 (23:09)

E às vezes me pego sentindo uma felicidade estranha, me pego sorrindo por bobagens

E me afogo em um mar de esperanças ao ver ou ouvir coisas “incentivadoras”

E no outro dia volto a me sentir vazia, as lágrimas voltam a me fazer companhia

E escrevo pra relaxar e tento escapar

E tento acreditar que se nada deu certo é por que não chegou o fim

E torço pra que tudo acabe logo, então

Mas, o que faria sem o alimento da minha alma e poesia?

07/07/2010

07/07/2010

E eu choro mais uma vez
E as lágrimas, mais uma vez, não parecem ter muito sentido
E eu não posso dizer “Por causa de você” por que não sei quem causou isso
Eu devo mesmo ser “emo”, não consigo acreditar no amor que os outros sentem por mim
Estou só, mas sei que tenho pessoas ao meu lado, pessoas que me apóiam, mas ainda assim, essa dor estranha insiste em existir dentro de mim
E eu não posso dizer “Não consigo mais deixar alguém entrar” por que nunca cheguei a me abrir pra alguém
E eu procuro palavras pra me expressar por que escrever muitas vezes me faz relaxar
Mas, nada pode descrever realmente o que sinto porque nem sei se sinto algo no momento
Parece tudo uma ilusão

Desenho

Desenho

Imagem pro fundo do meu twitter

Um ano sem Michael Jackson

Eu confesso que comprei os dois CDs que tenho dele depois que ele morreu e muitos clipes só cheguei a ver depois desse acontecimento também, mas sempre gostei de Michael e depois passei a simplesmente amar o trabalho dele, ele com certeza merece o posto de rei do Pop, ele é um rei na arte em si, é o verdadeiro artista, a perfeita representação de astro de pop: Sempre tão longe, intocável, com seus seguranças, com suas fraquezas...e ao mesmo tempo com seu carinho e dedicação aos fãs, porque ele sempre procurava dar o seu melhor em todos os seus trabalhos. Eu já chorei pela morte de Michael e digo, ao contrario do que muitos consideram, que não foi falsidade, eu fiz isso um tempo depois de sua morte ao ouvir uma música em homenagem a ele, eu fico triste mesmo por nunca ter tido a oportunidade de ver seu talento próximo de meus olhos, eu amo um bom trabalho e agora sei que jamais vou presenciar o rei do pop em performance alguma ao vivo, isso é algo que lamento de verdade.Eu quero dizer que eu jamais vou esquecer Michael Jackson e não preciso ficar falando nele o tempo todo, mas quando me perguntarem alguém que admiro como artista,como pessoa...na certa não esquecerei seu nome. Te amo Michael, sua arte sobreviverá pra sempre...

Dia dos namorados solteira...

(o desenho é meu)

Pois é, eu não tenho namorado no momento, fazer o que?Passar o dia dos namorados sozinha, quer dizer,não sozinha,só solteira, né?Bem, pra mim, foi sozinha mesmo, porque moro só com minha irmã e ela saiu com o Boyfriend.(Ok,patético!)Bem, digo por que é bem diferente ser sozinha e ser solteira, anyway, eu posso até mentir que não fico com vontade de sair pra comprar um presente maravilhoso pra uma pessoa que é especial na minha vida, isso é com certeza algo que gostaria de fazer no dia dos namorados, mas sabe o que?Eu nunca fiz isso no dia dos namorados, porque eu nunca passei o dia dos namorados com namorado, acredita?Bem, não deve ser tão raro assim, mas, mesmo assim, nunca ter passado esse dia com alguém ao lado é inevitavelmente algo meio triste de se pensar, vamos admitir, você vê sua irmã, prima, vizinha, colega e etc. pedindo opinião sobre o que comprar ou vestir, morrendo de alegria ao se arrumar pra um jantar ou seja lá o que for e fica pensando...? Eu não sou estraga prazeres, tá? Ajudo na escolha numa boa e em qualquer coisa que for necessário, daí eu me pego lembrando da protagonista daquele filme “Vestida para casar” (que é pra ser 27 vestidos, na verdade) onde ela é madrinha de muuitas noivas, ajuda em tudo e é apaixonada por alguém que nem nota ela (que é linda). Eu não sou lá linda que nem ela, of course, mas, eu espero que um dia tenha o meu dia assim como ela teve o dela. É, talvez seja exagero sendo que no filme se trata de casamento, mas, anyway, eu ainda (é ainda, sim,tá?) tenho 20 aninhos e uma vida bem longa pela frente (como sempre digo “só vou morrer depois dos 100”), eu até podia arranjar um alguém ali na esquina (ou melhor, numa boate ou “buteco”),mas tenho paciência e esperança que ainda terei vários 12 de junho para comemorar juntinho de alguém que será especial pra mim, como dizem e eu concordo, é melhor sozinha que mal acompanhada. Espero que vocês tenham tido um ótimo dia dos namorados pras solteiras e acompanhadas, Bjs!

Meu desenho pro fundo do blog, fiz no paint...

Pois é, sou mesmo confusa...1ªcapítulo

Essa é uma fic minha, um original que está no Nyah!mas decidi postar aqui também...

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