Carta ao Vestibulando de Medicina - Medicina é

Gente! Muito show!

Desenhos ;)

Decidi me tornar médica

Eu estava pensando em intitular "Quando é preciso escrever"(preciso como "necessário") porque estou um pouco estressada com o trabalho e não estou conseguindo estudar direito. Coloco a vídeo-aula porém não consigo me concentrar. Bem, não era eficiente continuar algo que se mostrava tão improdutivo então decidi escrever pra tentar relaxar. Eu tenho tanto pra dizer que minhas redações se mostraram até agora muito pessoais ou subjetivas e nada técnicas porque quero falar sobre mim e isso não é apropriado para a prova que desejo realizar(ENEM). Vamos ao título da postagem, visto que você começou a lê-la por conta disso... Eu decidi me tornar médica faz alguns meses, sim, isso mesmo, alguns meses atrás eu "percebi" que essa é uma profissão com a qual eu posso sonhar... Gente, vamos combinar que "Não é qualquer um que pode ser médico" não é? Acreditando nessa mensagem e substituindo a palavra médico por tantas outras profissões "promissoras" eu passei minha vida com uma ideia menor de mim mesmo, invejando pessoas que alcançavam o que eu acreditava não poder alcançar. Eu não sei exatamente como resumir o que venho descoberto nos últimos meses, porém posso te dizer o seguinte: Acredite, procure, estude, decida e não desista... Pode parecer clichê, mas é isso mesmo kk Eu descobri que minha vida pode mudar significamente outras vidas, descobri que posso salvar outras vidas e descobri que há tanto mas tanto a se aprender com pessoas do passado, presente e futuro através do simples ato de ler e tanto a se lamentar por ver tanta gente sofrer... Vou talvez futuramente falar melhor sobre isso, porque como disse no início eu estou necessitando escrever pra relaxar daí essa postagem não estar bem estruturada. Vou deixar um vídeo interessante de um carinha que me ajudou muito com seus vídeos e forma de pensar e espero que possa te ajudar também...

Lista de K-dramas que amei

Bem, pra quem não sabe eu curto muito assistir K-dramas. São séries/seriados coreanos. Eu assisto online(No site/aplicativo Viki, DramaFever e na Dopeka) ou baixo em vários Fansubs e assisto no PC.
Segue abaixo uns K-dramas que indico com algumas observações minhas. Não curto spoilers, então NÃO CONTÉM SPOILERS.

Vou aperfeiçoar depois com links de download e tals...

City Hunter
>Online e Download

The Heirs
>Online e Download

Pinochio
>Online e Download

Descendents of the sun
>Online e Download

Blood
>Online e Download(Necessário cadastro)

Doctor Stranger
> Online e Download(Necessário cadastro)

Sensory couple(ou The girl who see smels)
> Online e Download

Meu testemunho...

Eu não iria postar, porém a última postagem foi "O começo de um minucioso inventário" daí me vi meio que obrigada a postar o inventário. Eu vi que não corrigi ou revisei tudo no nele e não estou com paciência para fazer isso agora, até porque minhas prioridades são outras(como você lerá na próxima postagem.)
Mas então lembrei que eu escrevi meu testemunho que li em um encontro do CR, está aí  e futuramente eu postarei meu inventário, ok?
Lembrando que isso aí embaixo não retrata tudo da minha vida, claro, e também que minha mente não está congelada e pode mudar em certos conceitos. Eu não estou frequentando o CR no momento, estou me dedicando aos estudos para o ENEM, mas um dia acredito que voltarei a frequentar e/ou servir de novo nesse ministério que admiro. Caso meu testemunho te inspire, te ajude a pensar melhor sobre algo, por favor me diga, ficarei muito feliz ;) Ah, por favor perdoe os erros de português ;)

Oi, boa noite, meu nome é Cláudia Verônica, eu sou uma cristã em constante processo de recuperação com relação a depressão, traumas emocionais, dependência emocional, ansiedade e mais outras mazelas que são geralmente consequências dessas.

Eu nasci na igreja católica e desde pequena sirvo na igreja, fiz primeira comunhão, gostava muito do catecismo, fiz o crisma e na adolescência fazia parte da Juventude franciscana de forma ativa, depois Renovação Carismática Católica onde era do núcleo do grupo e tinha muito orgulho disso, até o primeiro ano do Ensino Médio eu era católica convicta e praticante e cheguei a ser um tanto fanática, discutindo com meus professores que não me deixavam fazer ficha de leitura de biografia de santos ou que defendiam suas crenças contrárias à igreja católica, discutia com minha mãe porque eu queria estar sempre na igreja e não estudava direito, através de um amigo conheci uma igreja batista assim que terminei o ensino médio e eu vi que a forma que eu vivia não estava de acordo com o que Deus queria pra mim. Eu cresci sem uma presença masculina próxima significativa e hoje eu vejo o quanto isso gerou traumas em mim. Cresci com conceitos de família, amor, amizade e muitos princípios, distorcidos, por exemplo quando criança minha mãe dizia pra eu pegar dinheiro do meu avô escondido, que era normal, pegava dinheiro do meu tio porque ele tinha de sobra e era meu padrinho, pegava as coisas emprestada sem pedir, meu primeiro emprego era em uma loja de departamentos onde eu roubei vários materiais escolares com a justificativa de que minha gerente era horrível e merecia, eu continuava frequentando a igreja católica e roubando como se fosse normal, não achava que era tão errado o que eu fazia, no meu grupo da igreja eu já menti, fiz coisas pra prejudicar as pessoas que eu tinha inveja. Através do meu tio e meu irmão eu tive contato com a pornografia e era costume frequente que eu tinha também, ver esse tipo de coisa. Quando conheci a igreja batista minha mãe não me deixava ir para a igreja de jeito nenhum e então eu parei de ir e ela me levava a força pra igreja católica, eu me sentia muito mal e apenas ia e ficava sentada durante toda a celebração, cheguei a dizer para o frei que não acreditava mais na confissão dessa forma e que tinha ido me confessar obrigada, ele apertou meu braço um pouco mais forte que o normal e eu nunca esqueci. Nessa época eu queria sair de casa pra poder ir pra igreja mas me ensinaram que seria rebeldia, minha mãe rasgou os livros de discipulado que eu ganhei e espalhou fotos de Maria no meu quarto dizendo pra eu não mexer, eu chorava muito e tentava entender porque era tão grande problema eu ser evangélica. Sempre tive um temperamento forte e sou muito parecida com minha mãe, o que gerava sempre discussões frequentes. Eu morei até então com minha mãe, avô, avó( morreu quando eu tinha 5 anos), tios e tia, minha irmã e meu primo. Minha mãe não se casou e eu conheci meu pai com 12 anos, ele morava e mora em São Luis. Eu perdoei apenas recentemente minha mãe por ter me privado de ter um pai perto de mim.

Durante toda a minha vida eu acreditava que realmente conhecia a Deus e isso me afastava mais dele talvez. Com uns 20 anos eu fui pra São Luis e morei sozinha alguns meses as custas da minha mãe, ajuda que fez eu me sentir amada e meu pai, que não queria que eu ficasse lá, mas ajudava, lá eu frequentei uma igreja batista porém não me firmei e não procurei Deus e sim amizades e um lugar legal. Em São Luis eu fazia um cursinho e procurei emprego mas não encontrei daí eu deixei o cursinho sem dizer pra ninguém e ficava só em casa e gastava o dinheiro do cursinho alugando filmes e indo ao cinema e comprando coisas que eu não precisava, eu me sentia muito só e um dia em uma parada de ônibus conheci um homem com quem conversei um pouco, fui para o apartamento dele, tomamos banho juntos e eu dormi lá, graças a Deus não aconteceu nada grave, no outro dia eu estava com medo e arrependida do que fiz, estar sozinha e sem rumo definido me levou a uma tristeza que só piorava, me levando a depressão até que quando minha tia que era dona do apartamento faleceu e eu não pude mais ficar lá, vim pra Fortaleza morar com minha irmã que é 2 anos mais velha que eu, eu cheguei aqui triste, sem perspectiva, sem vontade de continuar respirando, eu procurei emprego por alguns meses e cada entrevista me deixava mais frustrada e depressiva, encontrei meu emprego finalmente e lá nessa empresa eu conheci pessoas que mostraram um mundo diferente que me atraiu e eu me envolvi com o homossexualismo, com o mundo da bebida, rock, sexo e drogas, eu não cheguei a experimentar tudo, Graças a Deus, porém passava várias e várias noites na casa dos outros muito bêbada, chegava de ressaca no trabalho, perdi amizades que de certa forma eram construtivas em meio a tantas que eram falsas e por conveniência. Eu fiz um curso de teatro básico onde me sente livre pra ser o que eu quisesse e então vesti um personagem, me transformei em outra pessoa por um tempo, quando tive a chance de fazer um curso muito bom de teatro eu fui desclassificada por conta da dependência emocional porque na época eu namorava uma garota e não enxergava nada além da minha namorada e não me preparei de nenhuma forma. Minha irmã na época apenas tentava mostrar que me aceitava e minha mãe também.

Eu nunca deixei de acreditar em Deus porém meu conceito era: “Deus é amor, ele nos aceita como somos então vou continuar assim” .Nessa “onda” eu conhecia cada dia alguém um pouco pior, acredito que o limite foi quando eu levei um colega pra morar com a gente que era usuário de drogas e bebia e fumava e eu não me importei com minha irmã até que ela disse que não podia suportar isso e eu decidi sair de casa e ir morar com ele e minha prima, a gente alugou uma casa em uma periferia onde você via o tráfico na esquina e onde eu percebi que isso não era pra mim... Eu devia dinheiro para minha irmã e não tinha coragem de falar com ela porque não conseguia mentir pra ela. Eu chorava quando parava para olhar minha vida mas não acreditava que podia mesmo mudar totalmente de vida.

“Quem nos separará do amor de Cristo? Será tribulação, ou angústia, ou perseguição, ou fome, ou nudez, ou perigo, ou espada?
Como está escrito: "Por amor de ti enfrentamos a morte todos os dias; somos considerados como ovelhas destinadas ao matadouro".
Mas, em todas estas coisas somos mais que vencedores, por meio daquele que nos amou.
Pois estou convencido de que nem morte nem vida, nem anjos nem demônios, nem o presente nem o futuro, nem quaisquer poderes,
nem altura nem profundidade, nem qualquer outra coisa na criação será capaz de nos separar do amor de Deus que está em Cristo Jesus, nosso Senhor. ”
(Romanos 8:35-39)

Deus foi tão misericordioso que me permitiu voltar pra casa depois de pouco tempo fora e ser perdoada pela minha irmã e pela minha mãe que veio do Maranhão. Eu voltei para o apartamento, um tempo passou e minha irmã se firmou mais na igreja e orava sempre por mim até que eu aceitei uns convites pra visitar o PG dela( Por conta do aniversário dela “Meu presente” ela dizia) e num desses convites eu fiquei pro culto do sábado e nesse culto eu senti Deus falando comigo “Já está na hora de você voltar e agora se firmar” , eu me reconciliei com Deus e desde então por mais que eu tenha recaídas, decepção com pessoas e problemas em me adaptar, eu nunca mais me afastei da igreja e de Deus e tenho crescido cada dia mais pela misericórdia de Deus. Conheci o CR e logo me interessei porque eu sabia que eu precisava mudar porque meu temperamento e personalidade afastava as pessoas e eu não conseguia servir na igreja como poderia, não conseguia crescer na vida espiritual como poderia. Eu deixei muitos e muitos hábitos destrutivos conhecendo a Deus como roubar, beber, usar drogas porém eu era explosiva, impaciente, ansiosa, dependente emocional, depressiva, ainda tendo recaídas com relação a pornografia e eu não me achava digna de me chamar cristã por conta de meu mal comportamento, eu acreditava que esses defeitos eram imperdoáveis ou impossíveis de moldar ou mudar. No CR eu entendi que muita gente tem tendência em fazer as coisas erradas, se comportar da forma errada, falar coisas que não deve, estar depressiva mesmo tendo Deus no coração mas buscando mudar isso dia após dia, conseguem se vigiar, superar suas dificuldades de auto controle e evitar recaídas. No CR eu descobri e descubro a cada dia uma área em que devo vigiar mais ou descubro que cresci em algo também. A constância me ajuda porque hoje eu sei que cada vez que ignoro as meus defeitos de caráter e minhas mazelas, mais elas me dominam e me afastam do que Deus quer pra mim. Estando sempre no CR eu me observo mais, eu me conheço mais, eu aprendo com cada história, eu ajudo com minhas histórias e eu cresço e me recupero a cada dia. Por isso eu indico o CR para todos, porque trabalha nossa disciplina, ajuda na nossa vigilância constante, nos dá a chance de ajudar a outros entre muitos outros benefícios que o programa traz. Eu não falei tudo nesse testemunho e acredito que poderia ser um testemunho melhor elaborado, mas em resumo, essa é minha história. Obrigada pelo silêncio, pela presença e continuem no CR.

“"Vocês são a luz do mundo. Não se pode esconder uma cidade construída sobre um monte.
E, também, ninguém acende uma candeia e a coloca debaixo de uma vasilha. Pelo contrário, coloca-a no lugar apropriado, e assim ilumina a todos os que estão na casa.
Assim brilhe a luz de vocês diante dos homens, para que vejam as suas boas obras e glorifiquem ao Pai de vocês, que está nos céus".
(Mateus 5:14-16)